Cette basse cour à bijoux, ce poulailler d’acajou1, où chaque gallinacé (Oh César! Comme tu as su si bien nous nommer), se poussant du haut de ses ergots, De Marseille à Lille, de Paris à Strasbourg, de Bordeaux à Troyes, et bientôt Charleroi, mène le monde à sa perte. Ce n’est pas une raison pour ne pas lui tailler les croupières qu’il mérite, d’affûter le couperet de la guillotine qui lui est promis dans un avenir si lointain et si proche de nous que tout un chacun ne peut imaginer.

Je me dois de préciser que la guillotine peut être morale mais, qu’à titre conservatoire on pourra expédier Alain Minc en exil aux îles Kerguelen, Jean-Claude Trichet vendre du sable dans le Sahara, Jacques Attali des réfrigérateurs au Nunavut, chez les inukophones, Philippe Sollers de la moisissure dans les caves de Neuilly Auteuil Passy.

Z comme Z, dans le Z de Vassilis Vassilikos ; Z, Il vit, en grec, comme se doit de vivre cet opuscule.

Z comme Zorro ; mais non Zorro se taille une justice à la hauteur de son ego.

Ego, vous avez dit ego ? Et le petit Zemmour?

Ego comme ego surdimensionné d’Eric Zemmour ; avec un Z.

Monsieur Zemmour vous êtes détestable dans vos boursouflures. Monsieur Zemmour, vous êtes détestable dans votre attitude de dromadaire qui reçoit un impressionnant coup de pied dans les couilles au moment où il aspire goulûment sa réserve d’eau. J’en retiens l’image de vos bajoues concavées dans vos maxillaires. Et estimez-vous heureux. Si elles avaient été convexées, vous fussiez le premier à prétendre que jamais vous ne vous vexâtes! Quoique toute réflexion faite, le concavé, par nature, mérite d’y rester… dans la cave.

Monsieur Zemmour je ne vous aime pas car vous êtes un bonapartiste affiché et je n’aime pas les Bonaparte, ni le premier tondu, sainthélènisé, entre deux rochers, un Montholon à corne et une fin si éloignée des champs de bataille où il laissât tant de nos valeureux soldats en pâture aux chiens et aux oiseaux sans nombre. Pardon! voilà que je me prends pour Zemmour faisant du Homère.

Donc exeunt les Bonaparte; ni le premier, ni le deuxième tuberculeux, ni Badinguet, l’eugénisé à la Roja, voire le quatrième aux petits pieds, occupant l’Elysée depuis 2007.

Je n’aime pas votre morgue et votre fatuité quand vous croisez léjan, comme si les gens étaient de la vulgaire crotte de lagomorphe. Vous avouerez (non vous êtes trop au dessus des aveux) que pour un camélidé, cela relève du comble.

Je n’omets pas ici d’évoquer votre machisme viscéral qui vous apparente aux barbus que vous prétendez combattre. Vos saillies sur la condition féminine, votre militantisme anti-avortement, vous rapprochent de jour en jour du mollah Omar. Mobylette fournie!

Et comme la télévision rend irrémédiablement con, le cortège impressionnant de ceux qui s’y sont brûlés obligent, dans l’émission à laquelle vous participez, celle de l’animateur Laurent Ruquier, vous êtes en train de vous enconner. De polémiste de talent, oui, oui je sais je ne vous aime pas mais vous avez du talent, vous êtes, petit à petit devenu le fou du branquignol de son Immarcescible Majesté Impériale ; le branquignol étant l’animateur de l’émission On n’est pas couché, lequel dans une vie antérieure a du être gallinacé tant ses rires s’apparentent à ceux d’une vieille dinde déclassée. Pour le terme branquignol utilisé ici, j’en demande pardon d’avance aux mânes de Robert Dhéry.

Ce que je viens d’écrire, Monsieur Zemmour, n’engage que moi, ma liberté de penser subsumant ma liberté d’expression. Et je ne faillirai pas à ce principe en écoutant, stoïque vos critiques et désamours, s’il advenait que nos chemins se rencontrassent.

Bayrou (François)